调侃人的句子

幽默搞笑的句子笑死个人 句句搞笑

1、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。

2、谁要把你从我身边抢走,除非从我碗中央上踏过去!

3、天下所有好吃东西都该属于我,包括你在内。

4、你为我洗衣做饭,我为你去吃天下

5、臭屁不响,响屁不臭,连环屁又臭又响。

6、钱不是问题,问题是没钱!

7、别以为上帝抛弃了你,那是因为上帝根本没空搭理你。

8、男人都喜欢肉肉的女孩。

喜欢骨头的,那是狗狗。

9、羊肉面里没羊肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

10、老婆是电视,小三是手机,在家看电视,出门可别忘带手机。

11、 反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

12、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想亲我,该死的拍死你,死蚊子!

13、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

14、俺不是普通人,所以不说普通话。

15、情不够,钱来凑,有钱身后一群狗,没钱社会路难走。

朋友圈笑死你的搞笑句子 让人忍不住分享

一、希望是火,失望是烟,生活就是一边点火,一边冒烟。

二、今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。

美丑有命,胖瘦在天。

三、今天我男朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的男朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!

四、暴力不能解决问题。

但暴力可以解决制造问题的人。

五、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。

六、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时,Ta是怎么答复你的?神回复:耳光太响,没听清。

七、老师说考试首先要想想出题者的意图,我看了看题目,“他想我死!”

八、妈妈说:“你这样不会做饭,不会家务是嫁不出去的。

”我说:“你也不会啊,不也可也嫁了吗?”妈妈说:“我漂亮啊!”我:……

九、心理学家曾说过,一个人越炫耀什么,就越缺少什么。

可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢?

十、不合适就是穷,没感觉就是丑,一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱,这就是现实。

十一、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。

现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。

十二、对于年度账单来说,当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候,你就知道新的一年该问谁借钱了。

十三、备胎为什么是圆的?因为容易滚的远!

十四、听说女生喜欢幽默的男生,我就养成了每天坚持看段子的习惯。

一年过去了,没变幽默,却成了猥琐大叔。

十五、真的搞不懂,经常看见有些直男直女在朋友圈说:“再交不到对象,可能就要变成同性恋了。

”我佛了,真是谜一样的自信,异性恋你都没有市场,还想去更残酷的圈子竞争?人机都打不过还想着打排位?

十六、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起让一让,你挡着我女朋友了。

十七、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

十八、你真的不是小公主,也不是小仙女,除了自己的家人和热恋中的男友,没人会把你当成小公主。

十九、眼看就要期末考试了,我决定卧薪尝胆,但我同学说我不够贱,因为勾践才卧薪尝胆。

二十、收一个关门弟子,学费888元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调,傻的来,不傻的别来,我骂不过你。

二十一、武则天证明了成功和性别没关系,姜子牙证明了成功和年龄没关系,朱元璋证明了成功和出身没关系,马云证明了成功和长相没关系,而我就比较厉害,我证明了成功和我没关系。

二十二、人生四大多管闲事:扶烂泥,雕朽木,翻咸鱼,烫死猪。

二十三、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

二十四、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

很拽很幽默的句子 简短精辟 让人拍案叫绝

1.我才二十岁,爱情可以晚点到。

但是,快递和外卖晚一点都不行。

如果,晚的有点长,我也就没脾气了。

2有些事情当时你想不通,别着急,过段时间你再想,你就想不起来了。

3.你问我为什么不出去玩?废话,有钱你连我的影子都看不见。

4.戳人痛处的言语,那不叫开玩笑,那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

5.白茶清欢无别事,我不等风也不等你,我只等外卖和快递。

6.我小时候,妈妈和我说,做人要善良。

后来遇到很多人,希望他们都有个好妈妈。

7.有些事你不说,别人就真的不懂。

有的人你不生气,别人就真的觉得你无所谓。

8.看看体重秤,还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么?这绝对是妈妈的军大衣啊!

9.你总不能因为自己变成一个不痛不痒的人,去嘲笑那些爱恨分明的人。

10.可能我撞了南墙,才知道水泥有多结实吧!可能我到了黄河,才知道水不好喝吧!我就是不见棺材不落泪的主。

11.愿你历尽千帆,归来仍是秃头,我还是那个风度翩翩的美少年。

12.我还是喜欢你,像风走了八万里,累的想坐飞机。

13.人一切的痛苦,本质上都是对自己没钱的愤怒,一分钱难倒英雄汉啊!

14.人会长大三次,第一次是看到苹果前置自拍的时候,第二次是看到支付宝余额的时候,第三次是上体重秤的时候。

15.人生下来就会哭,后来才学会笑的。

所以忧伤是一种本能,笑是一种能力。

16.你真心关注过这个世界么?你没有。

KFC的番茄酱变稀了,你不知道。

可乐的冰块变多了,你不知道。

薯条的盒子变小了,你不知道。

你只关心你自己。

17.尚未穿秋裤,出门已是江湖。

18.其实古代人挺乐观的,闲着没事都在那研究长生不老。

现代人呢?忙完了一天的事,躺在床上静下心来,心里只有一句话,不想活了。

19.如果可以回到过去,我一定砸锅卖铁买房子,那样还上什么班,天天坐等收租就行了。

20.懒是一个很好的托辞,说的好像你勤奋,就能干成大事似得。

21.每个人心中都有一团火,路过的人,都想去烤串。

22.很多事接受不了,也许不是事情本身不合理,而是你没想明白。

23.一个女生,在男生堆里受欢迎,那说明不了什么。

在女生堆里玩的开,那是真厉害。

24.打破别人的喜悦,是一件非常没有礼貌的事情,你们应该深有体会。

25.大部分人都希望你过得好,但不希望你比他过得还好。

26.女生的直觉,多半是准的,当你已经感觉不到对方的爱了,那就是不爱了,不要为对方找借口,只是自欺欺人而已。

27.对未来最大的慷慨,是把自己献给现在。

28.你已经没有可以每天可以想念的人了,以后的日子就好好努力挣钱吧!钱可以解决很多事情。

29.钱能给人带来世界上最宝贵的东西不求人!努力的意义在于,以后的日子里放眼望去全部都是喜欢的人和事!

30.富贵深山有远亲,这句话适合任何一个时代。

文/小宇爱读好书

为不悔的青春,为我爱的人,加油……

超级幽默的搞笑句子 让人从头笑到尾

一、那些迈不过去的坎,还不是因为你腿短!

二、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。

三、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

四、我不找你,是我有骨气。

你不找我,你就是死了!

五、人生的杯具就是:要考试了,别人在复习,我却在预习。

六、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。

”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

七、我从来都不骂人,因为我骂的都不是人。

八、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

九、现代女人三从四德:三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。

十、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

十一、男朋友是个很神奇的东西,有了男朋友,萌妹子能变成女汉子,而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

十二、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。

天干物燥,小心她闹。

十三、我这么可爱,你都察觉不到,我想,你可能是猪吧。

十四、补觉应早睡而不是晚起,可是多少人是得了晚睡的病,却没有晚起的命。

十五、女人被甩:相貌问题。

男人被甩:房、车问题。

我被甩:那个人脑子有问题。

十六、成熟的最大标志就是不屑与人争论,能动手就尽量不吵吵。

十七、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

十八、不要太在意某些人说的话,因为他们有嘴,但不一定有脑。

十九、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

二十、平时大家朋友圈里,晒包包,晒旅游,晒化妆品,晒美食,晒名牌衣服,晒名车、名表,晒美美的自拍,反正各种晒法无奇不有,我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!”

二十一、现在有些朋友,很不像话,有事没事就爱请人家吃饭,付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼,吃完饭吧TA还不满足,TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。

你当我是吃软饭的吗?对于这种人我只想说四个字:请联系我!

二十二、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

二十三、我想你了,从心到牙齿的距离,直到喉咙哑了,我也没说出口。

二十四、急性肠胃炎住医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说:这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

风趣幽默的句子 句句搞笑 让人忘记烦恼

一、成功三要素:一,坚持,二,不要脸,三,坚持不要脸!

二、好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀,就能立地成佛。

三、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?

四、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。

”“千万不要减肥,现在你的丑还有胖来当个借口。”

五、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

六、有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。

我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的。

七、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

八、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我他妈算是认识你了!”结束。

九、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

十、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。

照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

十一、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

十二、“我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

十三、“老师,我想拉屎!”“小明同学,请用文明用语。

”“好的老师,我的屁屁想吐。”

十四、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

十五、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。

”吓死我了,我还以为真的要分手了。

十六、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。

十七、住校的孩子:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五就倾家荡产。

十八、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。

尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。

切记,切记!

十九、我就两样不行,这也不行,那也不行。

二十、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

二十一、曾经幻想长大后拯救世界,长大后才发现,世界不仅拯救不了我,它连理都不理我!

二十二、不吃不快活,越吃越快活。

二十三、打着灯笼也找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了。

二十四、最羡慕这5种人:坐在最后一排不用戴眼镜的人,字写得再飞快也是很漂亮的人,衣服穿的再少手还是很暖的人,上课不专注但依然很学霸的人,不上班还有钱的人。

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