关于家庭搞笑的小品剧本范文

1.家庭小品剧本

佟湘玉,秀才,小郭,大嘴,老刑,老白 中午。

客栈内。 湘玉:秀才,把这两天的帐给我看一下。

秀才:帐,所谓帐,子曾经曰过…… 湘玉:别曰曰了,交帐! 秀才(紧张指屋内):掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐…… 湘玉:你确定一定以及…… 小郭:以及肯定。 秀才:我不否认否决以及否定。

湘玉走进屋内,秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

秀才(小声):大嘴…… 大嘴(不耐烦):有话快说,有那啥快放。 秀才:掌柜的……(说完闪一边去) 湘玉:李大嘴,你还想不想让我们吃饭了? 大嘴:掌柜的你等会,我马上就升级了。

湘玉(生气地):生鸡?还生鸭呢? 这时老白进来。 小郭:哎呀掌柜的,就让大嘴玩一会吧。

你看都21世纪了,火车都改成头文字D了,还不许大嘴在网上与MM谈天说地了? 湘玉(瞪小郭):小郭,小蝈蝈,还不快去扫地! 老邢进。 老邢:大家都好吗?(看到大嘴不动)这大嘴今天是怎么了?怎么一动不动腻?影响市容哇,俺的亲娘啊,不会是让老白给点了吧。

湘玉:展堂,你啥时候点的他? 老白:我啥时候也没点他啊。 此时只听鼠标声“卡登卡登”。

一伙人面面相觑。 老邢:有杀气。

老白:难道是传说中的“隔空打穴”? 湘玉:这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会,公孙乌龙已死,你娘远在京城,这到底是咋回事? 小郭(发抖):不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧…… 秀才:不要怕芙妹,我保护你…… 老邢(亮刀,客人跑):何人在此,报上名来,给我个存在的理由先! 湘玉(追):银子~~~ 大嘴:你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊?这不是鼠标声吗? 众大悟。纷纷释然。

湘玉(摔抹布指大嘴):李大嘴,你有完没完,一天没做菜了这店还开不开了?别老虎不发威拿我当HELLOKITTY! 小郭:饿死饿死饿死人家了拉! 老白、秀才、小郭(老白领唱,秀才小郭配唱):康桑啊咪哒MUSIC~~~(响指)手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~ 地理相声 说 地 名 甲 好久没见了,你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲 你上冰岛干嘛去了? 乙 到我两姨那儿去。

甲 你哪两个姨? 乙 就是:夏威夷,克拉玛依。 甲 你姨家都有什么人? 乙 有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。

四个表妹和四个表哥。 甲 哪四个表妹? 乙 大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。

甲 哪四个表哥? 乙 大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥 圣地亚哥。 甲 你怎么去冰岛的? 乙 我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加 坡、吉隆坡就到家了。

这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲 去的时候,你穿的什么衣服? 乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白 山。

(一口气越说越快) 甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙 巴库。

甲 你戴的什么帽子? 乙 没戴…帽子,包头。 甲 你姨给你做什么好吃的? 。

乙 吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵 州、南极洲。欧罗巴洲,…, 甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙 有。

汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。 甲 有什么菜? 乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。

(伸脖子。 唷!) 甲 怎么了? 乙 鱼卡、茶卡。

榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。 甲 你留点神。

菜怎么做的? 乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲 这是什么吃法。

菜够丰盛的。有什么水果? 乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉 瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。

我们一直吃到大天 黑。 甲 快开灯吧。

乙 不行。正赶上缅甸。

甲 啊。赶上停电那怎么办? 乙 于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。

甲 行了别吃啦,吃的够多的了。 乙 当然。

你看我肚子,蒙古。你摸摸里头,内蒙古。

我撑 的实在不想动就睡了。 甲 这点出息。

睡在哪儿? 乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。

我姨给我铺上巴基斯坦, 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 给我分啊 减负小品剧本(草稿) 作者:林云 家庭作业 故事背景:减负全面展开,回想减负前的学生生活。

人物:学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸 幕启 (刘东房间/左:一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。 客厅里/右,刘的爸爸在看报纸,刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷) 刘东正在埋头写作业。

刘东:(面向观众)哎,英语,常识加语文,弄得我的小脑袋已经有点发昏,写完还有奥数没完成,不是我笨,只是那些练习实在太深。瞧,这不是刚吃了晚饭,就得开灯。

继续写作业。 此时候电话铃声响,刘妈妈把双手往围裙上拍拍。

接电。

2.家庭喜剧小品或剧本

故事背景:减负全面展开,回想减负前的学生生活。

人物:学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸 幕启 (刘东房间/左:一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。客厅里/右,刘的爸爸在看报纸,刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷) 刘东正在埋头写作业。

刘东:(面向观众)哎,英语,常识加语文,弄得我的小脑袋已经有点发昏,写完还有奥数没完成,不是我笨,只是那些练习实在太深。瞧,这不是刚吃了晚饭,就得开灯。

继续写作业。此时候电话铃声响,刘妈妈把双手往围裙上拍拍。

接电话。刘妈妈:喂, 喔,是李老师啊, 恩,我是他妈妈。

什么?刘东上课老打瞌睡啊, 精神不好,喔。好的,谢谢你啊李老师, 我知道了。

再见。(放下电话) 刘妈妈:刘东,刘东,你出来下。

刘东无精打采地走出房门。刘东:妈,什么事啊?刘妈妈上前,指着刘东。

刘妈妈:(生气),瞧你这个没精打采的样子,你老师刚才来电话了,说你上课老走神,精神不集中,还,还打瞌睡。怎么回事啊?刘东低着头解释。

刘东(低声):妈,我……我作业太多了。刘妈妈:作业太多,作业太多,其他同学老师怎么都不说。

就说你精神不好(激动),你给我讲清楚了!刘东低头,不吭声。刘妈妈:(向刘爸爸)孩子他爸,你也得管管啊,这样下去,我们还能指望他考重点中学吗?刘爸爸:估计这孩子学习方法不对,(惊喜),瞧(指着报纸某一处)(念):学习的窍门辅导培训班,让孩子们轻轻松松的学习,重点中学不是梦。

哈哈,孩子他妈,有了。咱孩子也去报名学学去。

刘妈妈:呀,真的呀,赶快看看,什么时候学习。刘妈妈凑过头去和刘爸爸一起看着报纸。

刘妈妈/刘爸爸:(一起念),每个双休日培训,报名截止日期X月30号。刘妈妈:今天是…… 刘妈妈/刘爸爸:(大喜)X月29号,哈哈,太好了。

刘妈妈:(向刘爸爸)你赶紧去打电话,替刘东报名。刘爸爸站起身,拿电话拨号。

刘东一个箭步上前,夺下电话。不小心把电话掉到了地上。

刘东:不要,爸爸,我不去,我不去!(哭声) 刘东的爸爸,见这个情形。刘爸爸(生气,打了刘东一个耳光):哼,你,(手指着刘东,刘东捂着脸,低头)我们都为了你好,你却这么不听话。

刘东:(压制不住)你们都说为我好,可你们知道,我为什么上课会精神不好,我困啊!每天那么多作业,吃完了饭了就坐书桌这里做作业,我也是孩子啊,我的童年难道就在这些无穷无尽的作业中度过?爸爸,妈妈,你们知道吗,我也累啊,我渴望好好的睡一觉,但是,一大早就得起来,匆匆忙忙赶去学校,我……我每天幻想没有那么多作业,没有那么多数学题,没有你们布置给我的作文,(哭) 刘东跑到书桌,坐下,埋头痛哭。刘东妈妈和刘东爸爸,楞住了。

(音乐声响起) 刘妈妈:(向刘爸爸)他,他还是个孩子……我们…… 刘爸爸:我们是不是太自私了?…… 刘妈妈:应该给他个快乐的童年,给他多点关心。刘爸爸:给他多点关爱。

哎……我们不能把它当成读书的机器啊。刘妈妈慢慢地向刘东走去,刘爸爸跟在后面。

刘妈妈推了推刘东,刘东扭扭身子,继续呜呜地哭。刘妈妈:东东,别哭了…… 刘爸爸:东东,爸爸不该打你……(伸手,抚摩刘东的脸) 刘妈妈上前抹刘东的眼泪。

把刘东桌上的作业本一本本合上,放好。刘妈妈:东东,别写了,今天早点休息吧。

明天是六一儿童节,爸爸妈妈,带你去动物园完去。好吗?本 刘爸爸:对,对,东东,爸爸还带你去超市,买好多玩具…… 刘东抬头:真的!不是去买那些什么练习本?刘爸爸:不是,爸爸再也不买了。

就买吃的,还有玩。刘东:妈妈,爸爸说得是真的吗?(怀疑) 刘妈妈:是真的,孩子,明天爸爸妈妈给你庆祝六一去。

刘东:喔,太好了,太好了!(跳起来)我好久没去动物园玩过了,我好象去看看那笨重的大象,调皮的猴子,……(转话题)爸爸,我还有一个愿望,我今天能看电视吗?(抬头) 刘爸爸:走,这就去。一家三口,坐下来。

打开电视(道具) 电视里传来一段声音:现在播报新闻,经教育局研究绝对,对中小学学生将实施全面减轻学生负担的减负政策,小学生不得考试,作业不得超过X分钟,取消早自修…… 刘东:爸爸,你听…… 刘爸爸:爸爸听见了…… 刘爸爸,刘妈妈紧紧抱住刘东的头…… 刘爸爸:明天的家庭作业是—— 齐说:开开心心地去玩。哈哈。

音乐声响起。谢幕。

3.小品 关于家庭教育的剧本

《悔恨》 时间:现代秋,某日中午 地点:浩浩家 人物:爸爸,妈妈,浩浩 置景:一张方桌,两个方凳,一部电话 (幕起,浩浩背着书包上) 浩:学校召开家长会,只有我是个空座位,爸爸妈妈不管我,这学习搞的真没味!爸爸……妈妈……又不在家!(开门进屋,取出试卷看,爸爸提着鱼具和妈妈说笑着上) 爸:你今天手气怎么样? 妈:手气太好了!最后一盘我两个内杠,一个自摸,一共赢了100多。

爸:见好就收沙! 妈:是的沙,我赢了钱就跑,今天的火粗的很咧! 浩:坏了,妈妈又要发火了。 爸:我钓了几条大鲫鱼,跟你庆功。

(进门) 浩:爸爸,你不是说今天出差的吗?学校开家长会,你不去,还骗人! 爸:这钓鱼的收获不是更大吗? 浩:还有妈妈,也不去开家长会,去打牌! 妈:你还不得了了,哪个教你这样跟爸爸妈妈讲话,没的教养,没的教养!(进里屋) 浩:你们不讲道理,还骂人。 爸:算了算了,这次摸底考试怎么样啊?(看试卷) 浩:考的差得很。

爸:这是常识,怎么没有及格?来,我看看。 浩:这道题做错了。

爸:火车向南开,烟向西飘,肯定是东风,你怎么答的是西风呢? 浩:昨天,妈妈约人到我们家打麻将,我正在写东时,妈妈说西风,西风,我就写成西风了。 爸:这且坏烙镂奶狻!昂蒙霞雍谩庇贸捎镄稳菔恰敖跎咸砘ā保?阈吹恼馐鞘裁纯?ǎ?br> 浩:那天我正在写的时候,妈妈说她要杠上开花,我就写成“杠上开花''了。

爸:你怎么自己不动脑筋呢? 浩:你们不是经常教导我要听大人的话吗? 爸:看看这数学题。这道题的得数应当是六万三,你怎么写成九万了! 浩:这道题还是你教的呢!你忘了,那天你在看妈妈打麻将,你说是九万,妈妈就打了九万,我就写成九万了。

爸:你真是个死脑筋! 浩:这能怪我吗? 爸:这里是一道历史问答题。“请回答老子是什么人?”你这个不孝之子,你连老子是谁都不知道? 浩:忘了,只听说是一个古人。

爸:你这个混帐东西,老子就是我沙! 浩:不对!不对! 爸:你再犟嘴老子要打得你认得老子!再看,“请你简述矛盾和统一的辨证关系。”这个题你也不会? 浩:不会做。

爸:我告诉你沙,矛盾是一个文学家,统一是方便面,我经常买到你吃,你都忘了? 浩:也不对!这是政治题。 爸:政治我不懂,我在想经济问题。

这里还有一道题是“你最喜欢的东西是什么?”应当是钱,钱,你怎么写爸爸呢? 浩:我看到同学们写的是老师,我想老师不是东西,就写了爸爸。 爸:难道爸爸是东西吗? 浩:哦,爸爸也不是东西!(妈上) 妈:吃的东西我跟你们烧好了,对门刚好三缺一,我去摸两把了回来。

爸:你摸个鬼!你看他的考分。常识58分,语文48分,数学38分,历史28分,政治18分…… 妈:哎呀,都带8咧,发发发咧,好吉利呀,我今天打牌火一定很好,那我走了啊?(出门下) 爸:呸!我看你也是个混帐东西! 浩:爸爸,老师说卷子改好后要你签字。

爸:你考这个鬼,我还有脸签字,我恨不得把脸用裤子桶倒! 浩:老师说不签字不行。 爸:不签字不行?盖手印可以吧? 浩:父母是文盲的可以盖手印。

爸:好!我来跟你盖手印!(追打) 浩:妈妈,妈妈!(哭) 爸:我跟你脸上盖一个,还到屁股上盖几个! 浩:谁叫你到我的身上盖呀,你到卷子上盖! 爸:好,我跟你盖!我跟你盖!我还跟你盖脚印!(将卷子撕了,用脚踩) 浩:你怎么能撕卷子呢!我上学怎么跟老师说呢? 爸:我今天一不做二不休,你个不成器的东西,今天不给饭你吃!你跟老子滚,你跟老子滚!(将书包扔到屋外,进屋) 浩:好,我滚我滚!(音乐起),(拿出笔纸,写东西,一边写,一边掉泪,写完后,依依不舍地离开家)(妈上) 妈:人背时,鬼推磨,半个小时不到,输了100多。肚子里在造反,回去吃了再来补火。

(见书包)哎呀,浩浩的书包怎么在这里呀?(喊)浩浩!浩浩!(进里屋将爸揪出) 妈:你一个在这里灌尿,还灌的蛮大的劲呢。浩浩呢! 爸:你轻点行不行? 妈:浩浩呢?你是不是又打了他的?他到哪里去了! 爸:我在后面喝酒,我不晓得。

妈:(看到字条)这是么事?浩浩写的东西。 爸:快点看看! (浩画外音:爸爸,妈妈,是我不争气,成绩不好,我该打,该骂。

可是你们关心过我的学习吗?你们还找理由不参加家长会,在考卷上字也不愿意签,老师同学说我象一个没有父母的孤儿。在你们心目中,麻将比我重要,钓鱼比我重要,喝酒比我重要!我实在受不了了,我只有离开这个家!) 妈:浩浩,浩浩! 爸:儿子,儿子呀! 妈:快点找! 爸:(打电话)奶奶,浩浩到你郎这里来了没有?没有!大姨,浩浩到你这里来了没有?也没有!小姨,浩浩到你这里来了没有?还是没有!舅舅,浩浩到你这里来了没有?又是没有!叔叔,浩浩到你这里来了没有?仍然是没有!……完了…… 妈:完了…… 爸:浩浩,你在那里? 妈:我的好儿子,我们不能没有你呀!你说,他怎么走了的? 爸:我打了他几巴掌。

妈:你,你,我们的儿子读小学还是年级的前几名,自从你迷上钓鱼,你就不管他了,成绩看着看着下降。 爸:你还说我呢,你天天打麻将,从来不管娃! 妈:你赔。

4.家庭搞笑小品剧本有教育意义的

物: 学生甲 学生乙 监考老师 (教室门前) (甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔) 乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?甲:哥们别愁,我有办法。

乙:你有什么妙计?甲(得意洋洋地掏手机):用这个!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。

乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。甲(神秘兮兮):非也非也。

我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。

乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙:你还坐第一排?甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

(老师携一叠试卷上) 老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。

(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。

请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。

(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。

我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。

我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。

时间是两个小时。(大家低头开始答题。

乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉) (老师在巡视,稍后,一本正经举出一牌子,上书“十五分钟后”,示观众。放下。)

(忽然有音乐声) 老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了) (老师继续巡视,出示“半小时后”的牌子) (“嘀嘀”的手机短信声) 老师:谁?!(寻声向前面走去) 甲(高举手):我,老师。

(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟) 老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。

甲:好的。(坐下对乙偷笑) (老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。

乙探头抄) (老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。) (老师出示“半小时后“牌子) (“嘀嘀”声又响,老师快步走向前) 甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。

老师:怎么能这样呢?甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔) (老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案) (老师出示“一个小时后”的牌子) (“嘀嘀”声又响) 老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。

你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。

(转身走) (甲对乙做胜利手势,两人抄答案) (在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑) 甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措) 老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。

现在你无话可说了吧?!甲(异常激动地转身对其他同学):你们说!快说,是谁跟我一样带了闹钟来考试,又不关好,严重影响了考试秩序!这么不配合老师的监考工作,你们对得起老师,对得起学校,对得起辛苦培育你们的父母,对得起栽培你们的社会吗?!(乙无辜的摊开手摇头) 老师(反被弄得手足无措):呃……这位同学,你别太激动了,考试还没结束。甲:不好意思,老师,我有点失态了。

那个,我的卷子做好了。(甲乙相继把卷交给老师,两人离开座位。

甲一本正经,乙脸上带着不可抑制的得意) 乙(出门后):哇!你真神,这么牛的办法也能想到啊,这次考试肯定没问题了,哈哈哈!甲(得意):小Case啦!乙:哦,对了,之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛,怎么还会有第四条短信啊?害的我替你出了一身冷汗。甲:哎,就是,把我吓坏了,幸好我机智过人。

乙:看看那短信说了啥?甲(掏手机):还有什么,不是那种“你的手机号中奖了!”的骗人广告,就是家庭医生信息。(甲乙一起看手机) 甲(一字一句):刚才给你发的答案全部发错了,那是去年的考试答案。

甲乙:什么?。

5.关于孝敬父母又有点搞笑较短的小品剧本

你妈 我妈 咱妈 一对夫妻为女方母亲六十大寿购买贺礼发生的搞笑拌嘴. 女 哎,我说老公,你给咱妈买的礼物。

我说老公你在那原地踏步呀? 女 老公,出来 (大声) 男 哎来哪 (大声) 女 你怎麽逛个商场也掉队呀? 男 我紧赶慢赶,对不起,腿短! 女 走! 男 走不动了 女 我可对你说哦,你赶紧给我那点事办齐了,办不好我可跟你没完,你也不看看今天是啥日子。

男 啥日子,不就是你妈! 女 谁妈 男 你妈 女 我妈,你叫啥? 男 丈母娘(不清楚) 女 好好说话 男 丈母娘 女 不对 男 岳母 女 不对,叫妈,叫 男 妈 女 唉 男 你怎麽还吃你妈的回扣了 女 今天是咱妈的 男 六十大寿 女 愧你还记的 男 这麽重要的历史性事件我敢忘吗?那是在六十年前的今天夜晚,在东北农村一个偏僻的小山沟里,一间小草房内你的姥姥躺在一小火炕上,痛苦的脸上汗水直淌,家里的人屋里屋外来回奔忙,你的外公独自一人站在院子里向着屋里焦急的眺望,这时就听哇的一声--- 一个小老太太降生哪! 女 你妈生下来才小老太太了! 男 当年降生弱小的小姑娘如今成长为一茁壮的老太太,她就是咱妈! 女 我可跟你说呀!咱妈六十大寿哇!今年一定要隆重,货礼一定要脱俗! 男 这吃的,喝的,使的,用的,穿的,戴的,铺的,盖的这可都齐了。 女 现在提倡社区建设,讲究老有所养,老有所为,老有所乐,咱在加上一条---老有所唱! 男 唱? 女 给咱妈买一台DVD! 男 要咱妈唱卡拉OK? 女 OK![唱]杜十娘 男 你妈是杜十娘? 女 你爹才是李甲呢! 男 这歌咱妈唱也没啥易思 女 [唱]有多少爱可以重来 男 别重来哪,你爸不干。

女 [唱]你究竟有几个好妹妹。 男 一起唱,这哪是你妈唱DVD,分明是你爸有外遇。

女 那你说我妈应该唱什么 男 我说应该这样唱,明年咱家不收礼呀! 女 不收礼!不收礼! 男 收礼只收搓澡巾!搓澡巾 女 送礼有送这个的吗? 男 照这么送下去,明年咱们连搓澡巾都送不起了。 女 我知道你给我妈买寿礼,你有抵触情绪 男 我没有 女 告诉你,孝敬父母那是中华民族的传统美德,多少人为了母亲不惜抛头颅,洒热血,你说那叫什么? 男 重如泰山 女 你呢 男 轻如鸿毛 女 有这么粗的鸿毛吗? 男 我也想重如泰山,可是咱没钱呀! 女 没钱哪! 男 啊 女 买这点东西才二千多哪! 男 这么多,我拿都拿不动。

女 你兜里肯定还有钱。 男 肯定没有。

女 把口袋搜出来。 男 搜出来有啥用啊!我的口袋啥时候不比脸干净。

女 里边 男 里边也没有 女 在里边 男 裤叉,背心都没兜,在里就是我本人哪! 女 真没钱哪! 男 没钱! 女 把鞋脱了。 男 好好说话,脱鞋干吗? 女 啊!还是脱了吧!(亲热的说) 男 真脱呀! 女 脱不脱?(很凶) 男 脱也白脱,啥也没有。

女 拿出来 男 拿啥呀? 女 废话 男 哪儿有钱你都能看见,你眼睛是CT呀? 女 你不是说没钱了吗?这是啥? 男 人民的币! 女 好哇,让你小子给我妈买点寿礼,你就把钱藏鞋里,你还有点良心吗?你呀! 男 现在脑门冒汗都是凉的。 女 我妈把我这么优秀的闺女都给了你。

男 那不叫给,只能叫派。 女 派? 男 你是你妈派到我们家的工作组,专门来接替我家原来的工作本班子的,打你一进门,我爹就退二线,我妈把权交的可就剩下洗衣,做饭了。

女 我去你们家当牛,做马,生儿育女! 男 光生儿子,没生女儿,不要虚报产量!! 女 我上管老的,下管小的,中间还得替你操心,可惜我这一片苦心换来的是你把钱往鞋里藏啊!(哭) 男 说好好话,怎么还跑调。 女 你把钱藏起来买烟抽。

男 打认识你那一天,我不就把烟戒了吗? 女 买酒喝? 男 借我个胆我也不敢。 女 好哇!你有相好的哪? 男 十块钱就搞相好的,我哪儿找那便宜事去。

女 那你说,你藏那十块钱干啥? 男 我就是!!!! 女 什么说,脸憋的象茄子似的,给我说个痛快话,你藏这十块钱到底想干啥? 男 我妈。 女 你妈让你藏的? 男 我妈今天也生日,你妈是妈,我妈也是妈。

每年你妈过生日我们都大包小包的去跟你妈过寿。可是我妈的生日你从来问都不问,你妈生了六个姑娘,那生日蛋糕吃不了,都长毛哪。

我妈生了七个儿子,到今天楞不知道生日蛋糕是啥味。这老婆婆和丈母娘的待遇咱差这么多了。

就好象你妈是天上的启明星,我妈是锅台上的小油灯!你妈是自由翱翔的老鹰,我妈是奔波忙碌的小蜜蜂!你妈是泰山顶上一青松,我妈就是田埂上的旮旯葱! 女 你别把话说的这么难听嘛! 男 这么多年竟跟你说好听的。今天难听的你也听几句,你妈凭什么在我跟前指手划脚,吆五喝六的我妈凭什么在你跟前就的忍气吞声,就连大气都不敢喘一口,在我们家大权独揽你好象是功臣一样。

可是你回家看看,咱家是谁一天到晚默默的干这干那,你高兴了,她陪着你笑,你不高兴,她打掉牙往肚子里咽,今天一大早就催我出去给你妈买寿礼。可她自己的生日,打你过门到今天都几年,可都没敢往外漏一个字,她是谁,我妈,我那慈祥,善良,可爱的妈,啊 女 那也不光咱家这样呀! 男 是,说到生女儿的都想早点当丈母娘,想清福。

生儿子的都怕将来儿媳妇给气受,我说这阴盛阳衰怎么就衰到了这个地步?不过亲爱的,你也不要太得意了,咱们的宝贝儿子也老大不小了。在过几年也该娶媳妇了,亲。

6.我需要写家庭阅读的小品剧本

(小品)报到(多人的) 时间:新兵报到那天 地点:班内 人物:甲——班长,一级士官 乙——钱尔,青岛籍新兵,青岛口音 丙——赵大,河北籍新兵,河北口音 丁——孙大壮,安徽籍新兵,安徽口音,很瘦 道具:一张桌子,四把椅子,三个行礼包,一个本子,一支笔 甲;今年让我来训练新兵,我一定要好好干。

一会儿新兵来报到,我得准备准备。 乙;哎呀妈呀,(班长吓了一跳)你是班长吧,班长你好你好……班长你抽烟,抽烟…… 甲:我不抽 不抽,谢谢,你先坐。

哎你是青岛的吧, 乙:哎呀妈呀班长呀你怎么知道的? 甲;我听口音像。 乙:哎呀妈呀,班长,你真厉害。

甲:你先坐,咱新同志报到都需要先登个记。 乙:哎呀妈呀,班长,登记?!俺可不能登记, 甲;怎么了。

乙:俺还没到结婚年龄那。 甲;哎,成结婚登记了。

我不是这个意思,我说的登记就是报个姓名年龄。 乙:昂,是这么个意思呀,就是查俺家户口呗。

甲:嗨!怎么成查户口了,得的,咱今就查次户口,你的姓名? 乙:钱尔 甲;哎!咱部队不能用小名你需要报大名。 乙:班长俺就叫钱尔呀,大名就是钱尔。

甲;我怎么听着象钱眼呢。 乙:班长啊你误会了,俺那个钱是有钱的钱 甲:你家很有钱, 乙:班长,俺娘说了俺家有没有钱不让我告诉别人。

甲;个人隐私,那你是哪个尔 乙;就是那个尔虞我诈的尔。 甲:呵!够阴险的。

你是不是也很阴险呀? 乙;嗨!班长呀,俺就是随便说个成语 甲:那就好。你的年龄? 乙;班长,俺今天18岁 甲: 什么?!怎么今天18岁呀?那你明天呢? 乙;明天、明天就19了 甲: 嗨,这是怎么回事呀? 乙;班长,明天俺过生日呀,俺报的是周岁 甲:嗨,你还用这么麻烦吗,直接报19岁不就行了吗 乙;噢,行啊班长,你看着办吧,你说多少就是多少吧 甲;怎么成了我说了算呢?得,说说你的家庭情况吧。

乙:哎呀妈呀,班长呀,你真是个好人呀,俺家来俺爸,俺妈,俺爷爷,俺奶奶,俺姥爷,俺姥姥,俺姑,俺姨,俺叔,俺舅……身体都挺好的呀,让你费心了呀,谢谢你昂班长。 甲:哎?嗨!这都什么跟什么呀,我的意思是说,你父母都是做什么工作的……。

乙;噢,班长呀,你是问俺爹俺娘是干什么工作的呀,对不起呀,班长,俺理解错了,俺现在明白了。那就说俺爹吧 甲:你父亲是做什么工作的? 乙:俺爹在四海房地产公司, 甲:噢~~,那是干大事业的 乙:呵呵,没有,干点小事儿。

甲:是职员 乙;不是 甲:那是会计, 乙;也不是 甲;那就是总经理了 乙;那就更不是。 甲;这也不是那也不是,那是做什么工作的 乙:嘿嘿就当个小董事长。

甲:董事长还小!?那好你先坐一下,我先写点东西。 乙:班长你不用管俺,你先忙你的。

乙;哎呀妈呀(班长吓了一跳),班长呀!又来一个呀, 丙:1 2 1…… 乙;来来……我帮你拿包。

丙;俺娘说了俺的包谁也不让动, 乙:嗨班长你看他这是怎么了,这人怎么这样呀? 甲:来来你们都坐下,咱们新兵到这来都需要先登个记, 乙:(对丙说)我跟你说你别怕,这个登记不是结婚那个登记,就是查 你家户口,是吧班长? 甲:呵~!我又成查户口的了。得,新同志报一下你的姓名。

丙:俺娘说了,俺在家排行老大,俺娘给俺起名叫赵大 甲;什么学历 丙:高中~~~~没上去 甲:哦那就是初中, 丙:初中~~~~没上完 甲;嗨那你到底什么学历呀? 丙;俺娘说了,初中上了一年半,学历都按初中算 乙;哎呀妈呀!班长呀,俺不知道你累不累呀,反正俺累的这肠子都快抻断了呀 甲:你别激动,别激动,你先坐,那赵大你有什么特长, 丙;啥叫特长 甲;就是爱好 丙;特长就是特长,爱好就是爱好,爱好不是特长,特长不是爱好。 甲:嗨!他这是整绕口令呢。

那就说一下你有什么爱好吧 丙;俺娘说了,俺唱歌好听, 甲:哦,那就请赵大同志唱首歌,欢迎……。 丙:没有花香呀,没有树高……, 乙:哎呀妈呀班长呀,俺5个音少了4个,唱的都比他好听呀。

班长呀,人家唱歌是要钱,他唱歌是要命呀。 甲;好了好了。

安静一下。那你们两个人先认识一下,我写点东西。

乙;哎呀妈呀(班长吓了一跳)!班长呀,又来一个呀。来来来,俺帮你提包,(闪了乙一下,趾高气昂的样子冲着乙)吆喝~~这人架子还挺大的,怎么这样呀? 丁;去去去,把包给我放那。

乙;(随便的一扔),什么人呐? 丁;你给我站住,过来 乙;干什么, 丁;不干什么,把包给我捡起来放在桌子上, 乙:行,第一天见面给班长个面子。 甲:大家都不要吵,都先坐下。

来,新同志先登一下记 丙:(对丁说)这个登记不是结婚登记,就是查你家户口,是吧班长? 丁:好好,我知道你别罗嗦了。 乙;班长呀,你怎么跟俺家那边的片警差不多呀,老查人家户口啊? 甲:哎,看样子这户口今天是要查到底了。

这位新同志你的姓名? 丁:我叫孙大壮(显摆一下肌肉) 甲:怎么看你也不像大壮呀? 丁:你别看俺瘦,俺骨头里面全是肉。不信你看看班长。

乙:哎呀妈呀!班长呀,就他那也算壮?那俺这是奶胖呀。 丁:怎么着,我就是壮怎么了~~~~~ 甲:不要吵,不要吵都安静。

那报一下你的年龄 丁:我今年18了 甲:怎么感觉你没有。

7.求个家庭纠纷的小品剧本,中间是搞笑的,结局是美好的

找了一个,你自己改一下。

欢 乐 家 庭 (老爸老妈正在家里吃晚饭,此时六点半了已经了。) 妈--旗旗,怎么咱明明还没有回来呢?已经六点半了,给娃打个电话问问。

爸--嗨,你不知道啊,今天魏村变电站投运嘛,一定是忙啊。 妈--就是啊,今年就是忙啊,自从明明到生技科,就很少按时回家,经常加班,有时候还到半夜呢,可真辛苦啊。

(话音刚落就响起女儿开门的声音,明明高兴的回来了) 明--妈我回来了。 妈--回来这么晚还高兴啥,快吃饭。

明--妈,我发奖金了(伸手掏出一沓钱的动作) 妈--啊,可不少,还是咱的新领导班子干的好,今年奖金可真多,实实在在,也没白忙活。 明--可不是吗,你看今年从春检到贯标,迎峰度夏、主站升级、冬季安全大检查,最后到全局创一流检查,加上日常的工作就没闲过。

爸--年轻人多干一些,也没啥,师傅和头心里都有数,今年都赶上好机会。 妈--人常说,口袋没银子,不感胡心思,今年口袋儿鼓起来了,想买啥就买啥, 明--咱们今年家里要添个摄像机,摄下我们美好的生活” 爸--咱过年去新马泰逛一圈 妈--对,去新马泰逛一圈 爸--看你见了钱喜的,都要跳起来了 妈--好,好,跳 明--起快收拾碗筷跳一曲 妈--你还没吃饭呢 明--跳完了,今我们下馆子我买单! (收拾道具,准备开始)。

8.急

一天曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”

“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

接着。.

牛金:“屁是金(金)的!”

曹洪:“屁是洪(红)的!”

张南:“屁是南(蓝)的!”

。。..

曹操早已面红耳赤,正要发怒。

谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”。..不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”

刘备一等人已笑的东倒西歪。。..

曹操气的昏过去了

9.关于过年的家庭小品

《送年货》货有不同,反映了家庭里人与人的关系。

上传日期:2007-3-14 上传: 佚名 人气: 1408 时间:春节前 地点:辽南某市区住宅楼内 人物:丈夫老五---男36岁 老婆---女34岁 儿子小亮---男10岁 [幕启:老五在手曲中上(独白)] 老五:'今天腊月二十七,接到任务给二老送年礼.老婆说红包送给丈母娘, 绿包送给婆婆她自己.'他边说边指着桌子上的绿包说:'这不,我整个 把它颠倒了,红的送给了我妈,绿的没给送去.哎!一样的东西管它大 红大绿,赶紧送去!'边说边伸手拿包---突然石英钟用公鸡打鸣的声音 叫了十一下,男的抬头一看:'哎呦!十一点了,得赶紧做饭,免的老婆说 我笨蛋.'说完把手收回来,喃喃自语的说:'下午送.'说完套上围裙 ,又摁了下录音机后到厨房做饭.录音机里传出:'丈夫丈夫你好辛苦,为 了养家你紧忙碌,家里家外那把活干,扔下扁担拿起锄.任劳任怨不计 较,二两白酒就满足,丈夫丈夫象棵树,家中有你我就幸福.' 老婆:一中年女人进门就喊:'老公!'她看见桌子上绿包转而又问:'怎么年 货没给小亮奶奶送去?' 老五:'送去了,小亮姥姥没送.天晌了下午送.' 老婆:'怎么你想把绿包送给我妈?' 老五:'对,单位车上午下农村顺便让小孙捎去,急三火四拿错了.' 老婆:'什么老五?你敢狸猫换太子!'说完上去揪住老公的耳朵." 老五:'哎!哎!老婆小心菜刀---'老婆听着小心菜刀两个字才放手.然后又气 愤的说:'你看你这德行,典型更年期.' 老婆:'你说我更年期?你---'老婆不讲理的说,'你这个窝囊废,你看没看见 人家老公让老婆不干活做全职太太,行走宝马雪佛来,吃香喝辣保 姆端菜,你再看我,朝夕九午上班把步迈,让你送个包还红绿分不开, 跟你二呼呼的这日子我不过了.' 老五:'你不过走哇,你走.你走!' 老婆:'你敢打我?你打,你打,往我这打,'她扬着自己的脸让老公打. 老五:'有本事你走!你嫁我屈?哼!我还屈呢,从跟你结婚那天起,我是什么? 是小二!从早到晚洗衣服做饭,儿子尿布半夜我换.你哭我流泪,你乐 我张嘴.你上大厦我跟随,你买东西我来背.你妈住院涮个尿盆都是 我放水,凡事我都忍气吞声,今天我也张张嘴,送错一个包还值得你 彪.' 老婆:这时候电话响起来,老婆拿起电话:'喂' 小亮:电话里的声音:'妈,爸爸呢?' 老婆:老婆拿起电话:'儿子找你.' 老五:老公说:'我没有儿子.' 老婆:老婆无奈地接起电话说:'儿子,你爸爸忙,什么事儿?' 小亮:电话里儿子声音:'饭没做好?没做好我在外面吃.' 老婆:'儿子你回来,外面东西不卫生,吃了会肚子疼.' 小亮:'知道了.' 老婆:放下电话:'你做不做饭了.' 老五:'别找我!'说完一扭身. 老婆:'不做不做,穷哼什么?'说完自己到厨房拿起菜刀剁了两下,然后自 言自语地说'呦干家务也很累的.' 小亮:'这时儿子背着书包进来:'爸,我饿了!'说完看着爸爸不高兴,转身直 奔桌子上的绿包就问:'爸,谁买的?' 老五:'你妈买的.' 小亮:儿子吃了一口叫了起来:'垃圾面包坏了!'说完张嘴就往外吐. 老五:'别吐快吃了,你奶奶能吃,你怎么不能吃?' 老婆:老婆一下子冲过来护住儿子:'快吐,坏了别吃.' 老五:'才买怎么能坏?' 小亮:'爸爸,这是垃圾面包,不是汉堡包,妈妈从来不让我吃.' 老婆:'有气冲我发,别跟儿子瞎哇哇.' 老五:'这种东西怕你妈也有分吧?' 老婆:'这孩子,不是汉堡包不吃!' 老五:'为什么不买汉堡包?'老公说完气冲冲走到桌子旁,打开绿包说:'我 今天倒要看看你给老太太买什么了?'说完随手拿说一面包,看有一 块大梁骨,然后指着猪骨头'这是你买的?' 老婆:'老人喝骨头汤补铁.' 老五:'别在那装鳖.' 老婆:小亮张嘴往外吐面包,被爸爸打了一个耳光.结果被手疾眼快的老婆 拉到了一边'你干脆打我得了.' 小亮:'爸爸,你为什么打我,你不是说最喜欢我吗?' 老五:'爸爸喜欢你这孩子,却不喜欢你的性别,如果你是女儿,爸爸今天就 不打你了.' 小亮:'为什么?爸爸?' 老五:'你看看你妈妈给你奶奶买的连你都不爱吃的垃圾面包,还有硬邦邦 的骨头把人照.假如我老了,这样的东西,你媳妇她也会请你和你妈 妈分享了.' 老婆:'放屁!'老婆顺嘴骂了一句. 小亮:'妈妈说老人吃骨头有营养.' 老五:老公冲着老婆:'你别发脾气,这些东西你妈有吗?怪不得为绿包和红 包你不愿意了.' 老婆:'你----'无言以对. 老五:'你这样做不觉得过分吗?' 小亮:'不过分,妈妈给姥姥买了好多东西.' 老婆:'我------' 老五:'你平时给老太太买过东西吗?一年到头老太太见过儿媳妇的面了 吗?' 小亮:'怎么没买,每个礼拜妈妈都上姥姥家给姥姥送东西.' 老婆:'滚一边去.'边说边推儿子. 老五:'你知道老太太怎么对你吗?' 老婆:'她怎么对我?' 老五:'平时大姐给老太太买件衣服,老太太扯着衣服角对邻居说,这是城 里儿媳妇给买的.三姐给买一双鞋,她也说是儿媳妇给捎的.过年明 明在三姐家,却对邻居说在儿子家过年!' 老婆:'小亮奶奶说一辈子瞎话谁不知道?' 老五:'是老太太说瞎话吗?她是怕街坊邻居笑话,一年到头见不着儿媳妇 面丢人,所以往你脸上贴金.' 老婆:'哼,农村的土老太太还这么懂事,谁信?' 老五:'你以为农村人傻?你知不知道杨白劳他妈为什么不让他念大学?' 小亮:'为什么?' 老五:'。

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